起名字的笑话
- 关于包子的笑话
- 1.米饭和包子打群架、米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免、一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底。"
2.馒头和面条打架？馒头被捧哭了。便回家叫上花卷包子去报仇？结果是方便便面开门！馒头说：“你小子把头 烫了!我也照打！”
3.有一个包子走在路上，觉得很饿 就把自自己吃了。
4.某精神病院院听说领导要来医院视察情况 于是。院长召集集所的病人开会在会上。 院长讲道：“今天下午。有很重要的领导要来参观!所有的人2416都要去门口欢迎，在欢 迎的时候?所有病人站在医院大门口两边,要站整齐?当我咳嗽的时候?大家一起鼓 掌,越热烈越好！我跺脚的时候必须全全部停止!不能有一一个出错，要大家都做好了？ 今天晚上可以给大家吃肉肉包子?只要有一个人弄砸了！所有的人都没有包子吃?记住
了吗。”台下病人一起喊道：“记住了?”
这天下午!领导准时到来 当他步入大门的时候？欢迎的的病人已在门口站好了这 时。随0738着院 长一声咳嗽？所有的病人一起8009鼓掌欢迎，气氛十分热烈,来参观的领导 受到热烈气8576氛的感染、面带笑容？和大家一起鼓掌步入医院，见领导已经走进了医 院？院长一跺脚、所的掌声都停止了,非常整齐、只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行。院长感到非常满意,忽然、从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人。大步冲到领导面前!抡圆了给了他一个大耳光 气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了，、， ”，
- 双鱼座的笑话？
- 呵呵,我就是鱼女.
双重性格,内心矛盾,多愁善感,心软嘴硬,没安全感,,
理解力，包容力?洞察力,同情心,直觉都很强
对于爱的人,愿意付出一切,但必须要得到对方的回应,稍微被冷落就会想离开
因为怕受伤,因为爱胡思乱想!非常敏感?别人的每一个动作 表情都看在眼里
通常不会太直接的表达不满,怕伤害到别人,顾虑总是很多,不懂拒绝
情绪相当不稳,前一秒笑,后一秒可以哭!
可能因为别人一句话,心情转变速度超快,适应能力比较强
我个人还有点轻微的间歇性的忧郁症!
再补充一些..呵呵
表面看起来乖巧听话,实际上很任性！固执！我行我素
表面上看很喜欢顺从别人,不爱发表意见,而实际心里早有定论,只是不想说罢了
表面上看温柔没脾气,实际上脾气很大,很容易发火,大多数情况都在忍,然后自己生闷气
表面上看起来很善良（有时候真的很善良）,实际上有时候想法很邪恶
表面上看很笨很迷糊,绝对不是什么女强人角色,实际上是大智若愚
表面上看对某些人和事不在乎,实际上心里已经翻腾成不知道什么么样子了
当喜欢和讨厌1个人的时候都会逃避,不理你,而且让你弄不明白到底她是喜欢还是讨厌你
还有出了名的3不政策!!!不主动!不拒绝 不负责责!!!哈哈?
- 事实胜于雄辩（笑话）
- 有一天一只狮子和一只熊相遇了,于是相互争论谁厉害、狮子为了避免免打架，就指着旁边的两棵一般大的小树提议 我们每人拉一陀屎、一年之后看哪个小树长的大，谁就厉害。熊答应了···8031·一年后、狮子和熊相继到达去年的小树1364的地方？没想到狮子的5275那棵树很明显大于熊的树、这时狮子大笑的说：看见没，狮屎胜于熊便那！~~？
- 世界上最搞笑的笑话
- 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣？众男生见状就瞪着她直瞧！
此时漂亮MM沿着池边走、发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑。
漂亮MM觉觉得奇怪?后来发现牌子上写着“男士专用”?赶快换面！
可是当她换面的时候！男士们笑得更大声！原来——那牌子上写着“此处深二米”，
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿！
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
首长：同志们好？士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好 士兵：报告首长？我是女兵
1.小兔说：“我妈妈叫我小小兔兔？好听,”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪！也好听，”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗！也很好听！”
小鸡说：““你们聊！我先走了，”
小兔说：““我是兔娘养的。”
小猪说：“我是猪娘养的 ”
小鸡说：“我是鸡娘养的？”
小狗说：“2130你们聊!我先走了、”
猫对我说：“我是你奶奶的猫！好听?”
狗对我说：“我我是你奶奶的狗!也好听、”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼!也很好听!”
熊说：“你们聊！我先走了、”
浪客说：“人们叫我浪人、好听 ”
武士说：“人们叫我武人 也好听,”
高手说：“人们叫我高人，也很好听、”
剑客说：“你们聊,我先走了!”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊,我先走了 ”
高等数学6433老师说：这学期我教高数。
大学物理老师说：这学期我教大物!
信息管理老师说：这学期我教资管,
社会经济济老师说：你们聊！我先走了,
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的？
厦门门大学的说：你们聊 我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁?
傅作义将军说：我这人，有义？
俞大维将军说：我这人、有为,
霍去去病将军说：你们聊?我先走了?
老张家的门是原木做的、老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说：我家的门是塑门
老王王家的门是石头做的 老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说：你们聊，我先走了？
白色的玉说：我叫白玉,
碧绿色的玉说：我叫碧玉，
红色的玉说：我叫红玉？
杏色的说：你们聊?我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊 我先走了。
2.县委书3582记：“兔子们?虾米们、猪尾巴，不要酱瓜啦？咸菜太贵啦！” （翻译：同志们？乡民们，注意啦！不要讲话了 现在开会了 ） 1094县委书记讲完后,主持人说：“咸菜请请香肠酱瓜，” （翻译：现在请县长讲话，） 县长说：“兔子们？今天的饭狗吃了。大家都是大王八?” （翻译：同志们、今天6210的饭够吃了？大家都使大碗吧。） 县长：“不要酱瓜啦!我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了!我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到， （翻译：这个故事有1988人可能知道,） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天、老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好。”
老师愤愤地说：“只叫早上好,那我下午呢！难道就不好好了吗?”
于是是学生们又一齐喊：“老师下午好?2173”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好。”
老师点点头说道：“这样才行！现在重2866新喊一遍，”
学生们一齐喊：“老师早上好 下午好 晚上也好!......余下全文>>！
- 天下第一笑话，猜一生肖
- 牛 本来是十二生肖的第一、结果被在他头上的舒超越。成了第二、
- 说说两个酒鬼的笑话？
- 1、五元钱被犯罪团伙绑架了、打电话给百元钞：
“喂，你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他,”
百元钞想了一下说：
““撕吧?撕了你们连5块钱都没有了、”
2 一个人在沙漠里快要饿死了?这时他捡到了神灯?
神神灯：“我只可以实现你一个愿望。快说吧?我赶时间?”
人：“我要要老婆……”
神灯立刻变出一个美女 然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲,”说完就消失了，
人：“……饼,”
3,蚯蚓一家这天很很无聊，小蚯蚓就把自己切成成两段打羽毛球去了?
蚯蚓妈妈觉得这方法不错。就把自己切成四段打麻将去了、
蚯蚓爸爸想了想。就把自己切成了肉末!
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻!切这么碎会死的?”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢踢足球！”
4 熊1980猫男要QJ熊猫女 熊猫女奋力抵抗！誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶。”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来。我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了？
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗!
蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快.......
6!有一对男女女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我,
男生看了女生一眼眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我,
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明!
忽然男生从从口袋里拿了三十元出来，
7047 且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊,
男男生说：我己经证明了啊，四十摆在眼前 （这个牛？）
7。一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
我问店店员:请问这是单卖的吗！
店员:不、这是日本的,
8。有一天、一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了?只剩下一个儿7547子还在里面
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说。“都失火5186了还穿什么袜子....”
过了五分钟?儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊、“儿子,你到底在9475干什么。快出来~都失火了、还待在里面.....”
儿子说 “我在脱袜子阿........”
9！有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩？他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么 自己去买？！,！”
10,一个德国人。法国人、及一个日本人要到矿场工作、
老板是美国人！他对德国人说：9419你体格不错 你负责苦力？
对法国人说：你说你是工程师！你负责采矿的的计划！
而对日本人他说：你你很瘦小？你负责supplies(补给)
然后隔周？他们开始上工?
几天后德国人及法国人7847发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作！
德国人开始工作的时候,日本本人突然跳了出来。大声叫到：
「Surprise!」
11?“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
9480“请跟我来、””医生把病人带到外面!用手指着天上的太阳!问道！“你8147看那是什么,”
“太阳，”病人回答，
“那你还想看多远、”
12！有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道、
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红、
忽然关公冲了出来,把猪打飞说：3335说了多少次了?我我脸红是天生的，
13！有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天 那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节......
14!一天 殡仪馆送来了三个人、说也奇怪！他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的，
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢！
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了。被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15！话说数千年以前、无论是公狗或者是母狗。他们小便时都都是用蹲着的、
直到唐朝,事情才有了转转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗 有一次唐太太宗上华山祭天、带了这一对去……
祭到一半时 母狗突然内急，于于是便跑到一棵树后解决。
3224 在祭天时这是非常不敬的行为?因此4393惹恼了玉帝？
玉帝命令雷公打了一个雷。正好打在树上。树倒了，压死了母狗 公狗看了以后非常害怕……
从此以后!公狗每次在树下小便时。都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了！抓了刘胡兰、问她：
说,谁是共产党员、
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员?我舅(就就)是共产党员!
就这样 英雄诞生了~
从前有个人钓鱼?钓8497到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧。别把我烤烤来吃啊,
那7536个人说：好的？那么我来拷问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧？
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩?他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么，自己去买 ?。、”
112.一天!王先生开车回家!
突然,旁边飙过一辆大奔、从他身身边开过时！司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗！”说完！“嗖”的一下飙远了、
王先生很火大？加大油门追8254了上去。
眼看快追上了!那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们 开过大奔吗！”然后。“嗖”的又不见了，
“靠！牛B什么、”王先生骂完后心里舒服了点？于是不再追了?
又开了一会？
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边？他很好奇、慢慢的开车靠近！
只见那个司机被压在车下？有气无力的说：
6056 “哥们？开过大奔吗!知道它的3305刹车在哪嘛。”
113.我曾经得过精神分裂症！但现在我们已已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照?前方路标提示左转 他不是很很确定？问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
9634 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来？流了很多血、变成了红豆!一直流脓?又变成了了黄豆 伤口结了疤!最后成了黑豆。
116.小明理了头发！第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明？你的头型好像像个风筝哦。小明觉得很委屈！就跑跑到外面哭 哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶！我是不是一只企鹅啊、”“是啊 你当然是企鹅。””小企鹅又问爸爸。“爸爸爸爸,我是不是一只企企鹅啊!”“是啊。你是企鹅啊?怎么了?”“可是？可是我怎么觉得那9659么冷呢 ”
119.有一对玉米相爱了…
1209 于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的。人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗 ”
小华：“0799是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗 ”
小华: “钢琴？”
121.有两个人掉到陷阱里了?死的人叫死人？活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么!
回答：布怕一万,纸怕万一！
原因：不(布)怕一万!只(纸)怕万一,
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶!结果它变成了茶叶蛋?一一个鸡蛋跑去松花江游泳、结果它变成了松花蛋,一有个鸡蛋跑到了山东。结果变成了鲁（卤）蛋。一个鸡蛋无家可归。结果它变成了野鸡蛋、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤 倒在地上,结果变成了导弹、一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹。一个鸡蛋跑到青藏高原!结果变成了氢弹！一个鸡蛋生病了!结果果变成了坏蛋、一个鸡蛋蛋嫁人了,结结果变成了混蛋 一个鸡蛋跑跑到河里游泳 结果变成了核弹，一个鸡蛋跑到到花丛中去了！结果变成了花旦?一个个鸡蛋骑着一匹马、拿着一把刀,原来他他是刀马旦?一个鸡蛋是母的、长的很丑！结果就变成0540了恐龙蛋,一个鸡蛋是公的？他老婆在外面和别的鸡蛋通奸!结果他变成了王八蛋？一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树！老鹰抢答：会?主持人：举例说明?老鹰含含泪：那年？我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了。我要要是中了大奖就包一活人！每天吃新鲜的!
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了,为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔？原来如此，妈妈受伤了所以你没来?”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤!”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来来上课,”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的、”
老师：“那你为什么没来上课，”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系，?”
学生：“没有啊！我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们们不住的尖叫?？。
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人！也快得骇然
“糟了 你们作9629了什么、”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么、
乙：他在发抖？
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀？
甲：哦，原来发抖就不会冷拉?
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会！走在街上？天气很热 香蕉先生就把衣服服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰。”结果那根说：“对不起!我是冰棒？”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三4050周半接后空翻一个月。
136.一日 佐罗到情妇家与情妇妇幽会，情妇问佐罗：“要是是我丈夫回来了、怎么办、
“佐罗说：“没事儿,你丈夫要是回回来了、我就从窗户跳下去！我的的马会在下面接我的?“
情妇说：要是听到三声敲门、就是我丈夫夫回来了!
佐罗说：我我知道了？ 过了一会儿、天下雨了?突然传来“咚、咚?咚“三声敲门声。说是迟。那是快?佐罗罗从床上飞身跃下，一转眼。已经从窗窗户跳出 情妇见佐罗已走,便去开门,
只见门前站着一匹马？对她说：“你告诉佐罗一声!外面下雨了!我在楼道里等他！”
137.从前有个人叫小蔡！被放了一夜、馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授?
4977 MM：请问?我怎样才能到大学去!
教授：只有努力读书！才6480可以上大学？
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好、你告诉我我哪一点不好 我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯？局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放
的…不久科长被免职职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用，
143.其实！奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”!一共一5048百万个?形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值？赚翻了……
144.小姐：现在生意不不好做呀?
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业？工作都没找到！真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕!“妹子 俺也是XX的、你拿好学生证、前面抢劫的还是XX的!你放心，阿拉绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷！吃什么东西比较有助于保暖!
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML。女友曰不洗澡不行！应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道：“亲爱的 你好好懒呦。用哪洗哪………”偶听完晕倒？偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞!
一一个醉汉走过来!觉得他可怜,就扔了一百元给他?
走了了一段路!醉汉一回头！恰好看见那个盲人人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假!
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了、竟敢骗老子 ”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥!真对不起啊!我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子,去上厕所了、其实我我是个哑巴！”
“哦。是这样子啊!”于是醉汉扔下钱、又摇摇晃晃地走5859了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快 工资长的和眉毛一样慢。
152.A：哎!你怎么学会会抽烟了,
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗，
7002 AB：不知!
C：因为亚当4299没有烟？（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃。碰7813巧在大街上撞见前女友和新欢调情、他越看越气！想羞辱辱他们一下、于是很有3836礼貌上前打了个招呼？并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他他为自己创意得意的时候?前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的？”
154.在这样的季节里。你可以做我的禽流感吗!
155.热烈庆祝我校食堂2076年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币!不过是在菜里找到的,
156.二手的大学高数课本待出售、九成新 有成绩4201单为证,
157.分手时,她给了我一个吻、那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快?
偶好奇问：这是歌词吗、
师姐：是呀！
师姐3216：怎么过得这么快,都没看清。
师姐：周杰伦的 、
159.有一个人长的像电话,走着着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你！
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你!
狗屎:我我好倒霉喔。躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口?想买个来试试…
4961我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不？这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮!老虎皮？狮子皮哪哪一个最不好!
答：橡皮！
因为橡皮擦(橡皮差),
164.问:36180个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物,，？?、？
165.蚂蚁去沙漠？为什么沙子上没有留下他的脚印、而只留留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的,
6832 蚂蚁从沙漠回家了?他没有通知任何人 但是他家家人却知道他回来了。为什么啊。
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
?
。
！
,
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后、最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着。他饿了,就去吃东西。然后就变变成包子了?
一个包子吃多了东西，拉肚子?然后他就变成馒头了、
2545 一个馒头在路上走!发生了车祸?他就变成饼干了、
一个包子在路上走?发生了车祸。他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然,大明听到“哇”的一声
之后？一个护士抱着他的孩子出来9542的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的。”
“不对？”
“女的？”
“7500你真聪明。两下就猜到了 ”
169.一天!小美和她她男友开车出去兜风！
车快没油了？刚好旁边有个加油站！开过去的时候、突然一阵狂风把把她男友的帽子刮跑了，
小美的男友对她说：
「我去捡帽子、你帮我加油？」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊：
「加油？加油。」
170.一位女性申请职业时！老板问：「你有几个小孩、」
她回答：「五个 」
老板问：「那他们叫甚么名字、」
她回答：「晓明、晓明，晓明，晓明，晓明，」
老板问：「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办、」
她说：「那很简单，我只要叫叫晓明！他们都会来、」
老板又问：3770「但是如果你只要叫某一特定小孩时、怎么办!」
她说：「那更简单。我只要叫他的姓就6892可以了，」
171.他发生车祸。车子撞到他5829的头部！
他昏2511迷了两天。终于醒了过来
当他睁开双眼时。妻子就在他身边！
他握着妻子子的手、语重心长地说：
「当我还是大学生的时候!我常常补考、那时！在我身边的就是你？」
「当我所有面试都失败时、你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因因为一个小错误把它搞砸了、在我身边的还是你？」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作、但从未晋升过，而且我的努力也不被认同！
因此我的职位跟刚进公司时一样！你依然在我身边……」
妻子听着他的告白、眼睛闪烁着泪光？
「现现在我遇到车祸?当我醒来,发现你还在我身边时？我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着 然后！丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」？起名字的笑话
- 梦见有人笑话我
- 梦见别人人笑话我、工作/学业重要,休息玩乐也重要。你开始关心和情人未来的发展，财运不佳！还是待在家里就好 别参加太多聚会,检示工作/学业进度，小心漏失了重点工作/学业?、
- 笑话 大雁狗熊算卦
- 全文：
昔时时贤文。诲汝谆谆。集韵增广，多见多闻，
观今宜鉴古?无古不成今，知己知彼。将心比心、
酒逢知己饮?诗向会人吟。相识满天下!知心能几人？
相逢好好似初相识！到老终无怨恨心?
近水知鱼性、近山识鸟音，易涨易退山溪水,易反易复小人心!
7435 运去金成铁 时来铁似金 读书须用意？一字值千金？
逢人且说三分话！未可全抛一片心。有意栽花花不发,无心插柳柳柳成荫！
画虎画皮难画骨、知人人知面不知心 钱财如粪土？仁义值千金、
流水下滩非有意 白云云出岫本无心，
当时若不登高望！谁信东流海洋深？
路遥知马力、事久知人心
两人一般心?有钱堪买金。一人一般心、无钱堪买针
相见易得好？久住难为人，马行无力皆因瘦、人不风流只为贫？
饶人不是痴汉,痴汉不会饶人,
是亲不是亲！非亲却是亲?美不美？乡中水，亲不亲。故乡人
1293 莺花犹怕春光老。岂可教教人枉度春?
7821 相逢不饮空归去！洞洞口桃花也笑人,
红粉粉佳人休使老，风流浪子莫教贫!
在家不会迎宾客。出路方知少主人、
黄金无假。阿魏无真!客来主不顾、应恐是痴人。
贫居闹市无人识,富在深山有远亲！
谁人2369背后无人说、那个人前不说人，
有钱道道真语 无钱语不真，不信但看筵中酒!杯杯先劝有钱人!
闹里有钱?静处安身 来如风雨，去似微尘，
长江后浪推前浪。世上新人赶旧人。
近水楼台先得月。向阳花花木早逢春,
古人不见今时月，今月曾经照古人！
先到为君？后到为臣?莫道君行早!更有早行人！
莫信直中直?须防仁不仁？山中有直树，世上无直人,
自恨枝无叶?莫怨太阳偏、大家都是命，半点不由人！
一年之计计在于春。一日之计在于晨,一家之计在于和,一身之计在于勤？
责人之心责己！恕己之之心恕人！守口如瓶!防意如城？
宁可可负我！切莫负人!再三须重事!第一莫欺心！
虎4651生犹可近?人熟不堪亲、来说是非者 便是是非人，
远水难救近火！远亲不如近邻！有茶有有酒多兄弟？急难何曾见一人、
人情似纸张张薄?世事如棋局局新、
山中自有千年树?世上难逢百岁人，
力微休重负！言轻莫劝人。无钱休入众，遭难莫寻亲
平生莫作皱眉事。世上应无切齿人
士者国之宝?儒为席上珍！若要断酒法 醒眼看醉人。
求人须求求英雄汉！济人须济急时无、
渴时一滴如甘露、醉后添杯不如无。
久住令人嫌,贫来亲也疏，酒中不语真君子、财上分明大丈夫
出家如初?
- 求笑话，小段子笑话
- 上英语课时、一哥们玩手机被捉了！老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟?手机响了，老师拒接了一下？开始上课，再过五分钟,手机又响了、老师火大地把手机关机了又过了十分钟 手机又响了、老师返身拿起就摔！结果把自己手机摔了。
上1377学那会,我我看上了一个女孩?请教教我的朋友、我该怎么追求她！朋友说，你要帮助他,让她相信你!我说这怎么帮、他说制造困难也要帮？后后来我想到了！我把我自行车的锁、锁到到了她车子上、放学后,她走不了？于是我过去问她 需要帮助吗。她点了点头!于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说！你是傻逼吗
上小学时班里一同学?稍微犯点事班主任就一顿狂抽、我们都纳闷为什么只有他挨揍、后来才知道原来班主任是他妈、GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过？他抓着校长的的胳膊告状 结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍。我和小伙伴伴们正惊讶呢、班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了，晚上回家再打、”
昨天中午和同事聊房价,我还说：现在房价这么贵,如果我有块地！那真是发发达了?他说：你要是是有块地？我马上认你4116做干爹,刚说完？前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递？!？！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话,
昨天晚上和朋友开车出去玩?结果开在半路这货说要下车去买水 我在车上等？去了十多分钟他猛着拼命的跑回来！后面跟着两条狗拼命的吠 这货一上车就把车启动了 我以为他被吓得要撞死那两条狗！1007结果他把远光灯打开了？拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了？
- 梦见一个男人笑话我威胁我
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